Я: Як ти ставишся до хропе чоловікам? Вона: а ти що хропеш? Я: А ти що, спати зі мною зібралася?
Анекдоти про дівчат#12
Прийшла весна, я відкрила шафу і переміряла все, у що влазила моя попа!
- Ну і як?
- Туфлі супер!
- Ну і як?
- Туфлі супер!
Анекдоти про дівчат#11
- Дорогий, що ти в мені найбільше любиш?
- Дупу.
- А я думала, розум.
- Все правильно, я люблю в тобі розум, просто він знаходиться у тебе в попі.
- Дупу.
- А я думала, розум.
- Все правильно, я люблю в тобі розум, просто він знаходиться у тебе в попі.
Анекдоти про дівчат#10
- Дорогий, дай грошей на солярій.
- Може вже вистачить? На тебе вже скінхеди стали обертатися!
- Може вже вистачить? На тебе вже скінхеди стали обертатися!
Анекдоти про дівчат#9
Все-таки не варто було мені при дівчині на фразу: "Молодий чоловік, купіть панночці квіти!" Відповідати: "І так дасть".
Анекдоти про дівчат#8
Якщо ви розумна і красива, у вас гарна фігура, ви їсте все і не товстішає, у вас є кохана людина і у вас хороші стосунки з батьками - діагноз один - ви відьма!
Анекдоти про дівчат#7
За статистикою, на питання: "Чи вважаєте ви себе красивою?", Половина жінок відповідають: -"Ні".
І тільки спробуйте з ними погодитися!
І тільки спробуйте з ними погодитися!
Анекдоти про дівчат#6
На вокзалі хлопець кричить в телефон:
- Де тебе носить?! Скільки можна чекати? Так, я розумію, що дівчина має право запізнитися, але не на поїзд же?! . .
- Де тебе носить?! Скільки можна чекати? Так, я розумію, що дівчина має право запізнитися, але не на поїзд же?! . .
Анекдоти про дівчат#5
Коли хтось говорить мені: "Твоє обличчя здається мені знайомим, не міг (ла) я тебе десь бачити?", Я люблю відповідати так: "Ти дивишся по% но?"
Анекдоти про дівчат #4
Жінки! Економте ... ... якщо блузку не застібати на три верхні гудзики, то очі і губи можна не фарбувати ...
Анекдоти про Вовочку #13
Вовочка приносить додому щоденник з колекцією двійок.
Розлючений батько каже:
- У наш час за такі оцінки били ременем!
- Класна ідея! Підходь завтра після уроків, помстимося вчительці!
Розлючений батько каже:
- У наш час за такі оцінки били ременем!
- Класна ідея! Підходь завтра після уроків, помстимося вчительці!
Анекдоти про Вовочку #14
Вовочка приходить додому з посмішкою "до вух".
- Чого так радий?
- Запитала мама у Вови.
- П'ятірку отримав!
- По якому предметі?
- По поганій поведінці!
- Чого так радий?
- Запитала мама у Вови.
- П'ятірку отримав!
- По якому предметі?
- По поганій поведінці!
Анекдоти про Вовочку #15
Батько Вовочки дзвонить сусіду:
- Ви вже зробили синові домашнє завдання з математики?
- Так.
- Дайте списати!
- Ви вже зробили синові домашнє завдання з математики?
- Так.
- Дайте списати!
Анекдоти про студентів #1
Вузівських туалет.
З першої кабінки:
- Ну шо, він тобі залік поставив?
З другої кабінки:
- Та не поставив, козел лисий!
З третьої кабінки:
- І не поставлю ...
З першої кабінки:
- Ну шо, він тобі залік поставив?
З другої кабінки:
- Та не поставив, козел лисий!
З третьої кабінки:
- І не поставлю ...
Анекдоти про студентів #3
На іспиті в авіаційній інституті злобний викладач валить студентку.
- А намалюйте-но мені літак в розрізі.
Дівчина ставить на листочку точку і завмирає в повному ступорі.
Викладач єхидно запитує:
- Це що, літак?
- Так ... здалеку!
- А намалюйте-но мені літак в розрізі.
Дівчина ставить на листочку точку і завмирає в повному ступорі.
Викладач єхидно запитує:
- Це що, літак?
- Так ... здалеку!
Анекдоти про студентів #2
Повз проїхала машина, з якої хлопець висунувся по пояс і закричав на всю вулицю:
- Я ДИПЛОМ ЗАХИСТИВ, ПІ @ @ @ @ РИИИ!
Ось. Відразу видно, освічена людина проїхав
- Я ДИПЛОМ ЗАХИСТИВ, ПІ @ @ @ @ РИИИ!
Ось. Відразу видно, освічена людина проїхав
Анекдоти про блондинок #5
«Блондинка» - «блондинці», за телефоном:
- Ой подруга у мене, як би, біда насправді!
- Ніготь, як би, зламала, так?
- Та ні, як би, насправді. Чоловік, як би, в реанімацію потрапив.
- А че він, захворів , так?
- Так, як би, я сама не розумію, так. Його на роботі, типу, цифрами вдарило.
- Якими?
- 220, здається ...
- Ой подруга у мене, як би, біда насправді!
- Ніготь, як би, зламала, так?
- Та ні, як би, насправді. Чоловік, як би, в реанімацію потрапив.
- А че він, захворів , так?
- Так, як би, я сама не розумію, так. Його на роботі, типу, цифрами вдарило.
- Якими?
- 220, здається ...
Анекдоти про Вовочку #12
Розмова в дитячому садку.
Вовочка:
- Настя, а ти баба гаряча?
Настя:
- Не знаю, але коли з горщика встаю, пара йде
Вовочка:
- Настя, а ти баба гаряча?
Настя:
- Не знаю, але коли з горщика встаю, пара йде
Анекдоти про Вовочку #11
Приходить Вовочка додому і каже батькові:
- Батько , сьогодні у мене був перший с@ксуальний досвід!
Батько:
Ну, сідай, синку, розказуй.
Вовочка:
- Дякую, я постою ...
- Батько , сьогодні у мене був перший с@ксуальний досвід!
Батько:
Ну, сідай, синку, розказуй.
Вовочка:
- Дякую, я постою ...
Анекдоти про блондинок #1
Блондинка в пологовому будинку плаче. Медсестра питає:
- Чому ви плачете?
- У мене двійня, - схлипуючи, відповідає блондинка.
- І що?
- Що я чоловікові скажу, звідки друга дитина?
- Чому ви плачете?
- У мене двійня, - схлипуючи, відповідає блондинка.
- І що?
- Що я чоловікові скажу, звідки друга дитина?
Анекдоти про блондинок #2
Розмовляють дві блондинки:
- Уявляєш, вчора подзвонив якийсь тип і запропонував зустрітися з ним опівночі на кладовищі. Кретин якийсь, так і не прийшов ...
- Уявляєш, вчора подзвонив якийсь тип і запропонував зустрітися з ним опівночі на кладовищі. Кретин якийсь, так і не прийшов ...
Анекдоти про блондинок #3
Блондинка скаржиться:
- У мене комп'ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.
- У мене комп'ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.
Анекдоти про блондинок #4
Блондинка каже подрузі:
- Знаєш, останнім часом у мене зовсім інші вимоги до чоловіків. Головне, щоб він був добрий, ніжний, розумний. Слухай, як ти думаєш, є такі в "Газпромі"?
- Знаєш, останнім часом у мене зовсім інші вимоги до чоловіків. Головне, щоб він був добрий, ніжний, розумний. Слухай, як ти думаєш, є такі в "Газпромі"?
Анекдоти про дівчат #2
Деякі дівчата настільки сором'язливі, що соромляться відмовляти чоловікам.
(дійсно. ..)
(дійсно. ..)
Різне #1
Є мало людей, кому можна довірити своє життя!! а ще менше людей кому можна довірити свій пароль від контакта!!)))
Брутальні #3
- Галя дурна - вона cкло їсть
- Як то так скло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в під'їзд а вона каже "бий лампочку. a я в рот візьму" .
- Як то так скло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в під'їзд а вона каже "бий лампочку. a я в рот візьму" .
Брутальні #2
Іноді зустрічаються такі дівчата, до яких хочеться підійти ... обняти за плече і запитати:
в якій вазі борешься, брат.
в якій вазі борешься, брат.
Різне #2
Мій кіт відмовляється дивитися телевізор. Каже, що там суцільний піздьож, а кіт Борис з реклами Кітікет - шлюха продажна
Анекдоти про Вовочку #10
- Марія Іванівна, але ж ці шкільні знання ніколи в житті мені не знадобляться.
- Твій тато, Вовочка, теж так думав, тому і наробив стільки помилок у твоєму домашньому завдання.
- Твій тато, Вовочка, теж так думав, тому і наробив стільки помилок у твоєму домашньому завдання.
Анекдоти про Вовочку #9
Першокласник Вовочка виконує домашнє завдання, в підручнику питання:"Що відокремлює голову від тулуба?"
Він, трохи похмуро:
- Сокира ...
Він, трохи похмуро:
- Сокира ...
Анекдоти про Вовочку #8
Вовочка після перегляду економічних новин на НТВ:
- Мама, а давай купимо корпорацію "Майкрософт"!
- Ти з глузду з'їхав?! Знаєш, скільки вона коштує?!
- Ну і що? Один раз потратимось, зате щотижня дохід 34 мільярди доларів.
- Мама, а давай купимо корпорацію "Майкрософт"!
- Ти з глузду з'їхав?! Знаєш, скільки вона коштує?!
- Ну і що? Один раз потратимось, зате щотижня дохід 34 мільярди доларів.
Анекдоти про Вовочку #7
Вчителька:
- Вовочка, скажи чесно, хто зробив за тебе домашнє завдання?
- Не знаю, Марія Іванівна, я вже спав.
- Вовочка, скажи чесно, хто зробив за тебе домашнє завдання?
- Не знаю, Марія Іванівна, я вже спав.
Анекдоти про Вовочку #6
Вовочка заходить додому п'яний пізно ввечері:
- Мама, вибач, запізнився, такі пробки - жах!
- Вова, та ти п'яний! Які пробки в нашому селищі?!
- Дві години мучилися з Оленкою, це ж треба так вино закоркувати! ...
- Мама, вибач, запізнився, такі пробки - жах!
- Вова, та ти п'яний! Які пробки в нашому селищі?!
- Дві години мучилися з Оленкою, це ж треба так вино закоркувати! ...
Анекдоти про Вовочку #5
Мама просить Вовочку:
- Сумно мені, синку. Присядь, та й розкажи мені якусь хохмочку.
- Я, мам, краще стоячи. Сісти не можу.
- Чому?
- Та ось тільки, що татові хохмочку розповів ...
- Сумно мені, синку. Присядь, та й розкажи мені якусь хохмочку.
- Я, мам, краще стоячи. Сісти не можу.
- Чому?
- Та ось тільки, що татові хохмочку розповів ...
Анекдоти про Вовочку #3
На уроці фізики в школі:
- Вовочка, хто такий Георг Ом?
- Раз писав закони, напевно, депутат.
- Вовочка, хто такий Георг Ом?
- Раз писав закони, напевно, депутат.
Анекдоти про Вовочку #2
Вовочка приносить з дитячого садку чужу іграшкову машинку.
Батько його запитує:
- Звідки у тебе ця машинка?
- А. .. Це ми з Альошою Сидоровим помінялися.
- Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав?
Вовочка, подумавши, відповідає:
- По шиї ...
Батько його запитує:
- Звідки у тебе ця машинка?
- А. .. Це ми з Альошою Сидоровим помінялися.
- Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав?
Вовочка, подумавши, відповідає:
- По шиї ...
Анекдоти про Вовочку #1
На уроці в школі:
- Діти, минулого разу я просила вас написати твір про професії ваших батьків. Вовочка, ти написав, що твій тато-бізнесмен, але ж він - поліцейський?
- Поліція - це теж бізнес, Марія Іванівна.
- Діти, минулого разу я просила вас написати твір про професії ваших батьків. Вовочка, ти написав, що твій тато-бізнесмен, але ж він - поліцейський?
- Поліція - це теж бізнес, Марія Іванівна.
Підписатися на:
Дописи
(
Atom
)
